Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пацифист (список заголовков)
12:31 

Много думал о прошедших днях. о том, чем все кончилось. Стоило ли так бояться ответственности, что бы согласиться на нее в самом конце?
пахнет выпуском. а я больше, кажется, не решаю. если будет надо и если смогу, я сделаю как считаю правильным.
сказал ведь "навсегда" а я не пиздабол какой. и это не просто слова.

@темы: Пацифист

01:34 

Ну привет, Дом. Доброй ночи тебе.
официально считается, что я ушел из спальни из-за двух своих соседей, но мы-то знаем из-за кого я на самом деле здесь? Я каждый вечер прихожу к тебе. Я знаю, что ты везде, но здесь мне кажется, что мы наедине. Иногда я даже шепчу тебе что-нибудь вслух, прижавшись губами к самой стене.
Помнишь, как хорошо было раньше, Дом? Помнишь, как я пел им твои песни? я закрывал глаза, приоткрывал губы, а ты сам вкладывал туда нужные слова, сейчас так редко получается.
Я боюсь выпуска. Я не могу не бояться. Что бы победить свой страх нужно просто встать с ним лицом к лицу... Я сделаю это позже.
Раньше я оставался там, потому что там были мои стены. Теперь они остались только в моей памяти. Теперь они всегда со мной, где бы я ни был. Мои, с луной, морем и дирижаблями, та со стихами и глупыми мыслями, и, как ни странно, Перекресточная. Та, на которой я писал и читал в самые яркие моменты моей жизни. Я ношу их с собой, как невидимый черепаший панцирь. Когда я уйду, я заберу их с собой. их и тебя, Дом, потому что ты - это действительно все, что у меня есть.

Злые языки говорят странное. Но мне все равно, я знаю правду и не обязан ее отстаивать. Впрочем у них действительно хватает поводов так говорить. Даже сейчас. Я не знаю почему так, Дом, но это не любовь. Я уверен.

@темы: Пацифист

02:05 

15 февраля, утро

Вернулся переполз в спальню. Не к себе, к Мелкому. Пока Шаман не вернется окончательно. а может и дальше, кто меня знает. в последнее время я нигде не ощущаю себя дома нет, не то на своем месте никак не могу подобрать слово... Раньше я привязывался к пространству, а сейчас я везде ненадолго. Наверное так лучше. Скоро уходить, так или иначе, не важно куда. От слова выпуск уже тошнит. Все думают о нем, многие говорят, остальные молчат. О нем пишут на стенах, о нем видят сны. Я помню этот запах и это давящее настроение. для меня время разговоров о нем еще не пришло. Но иногда я идя по Дому, ловлю себя на том, что прощаюсь.
Помирился с Лишним Другим. Стало получше. Хотя общая атмосфера Дома меня угнетает. Все вокруг напряженные, злые и несчастные. Да, поводов куча. И все равно тоскливо на это смотреть. Вместо того что бы учить нас обществознанию следовало научить нас быть счастливыми, а теперь поздно.
Часто вспоминаю С.С. она ощутимо переломала меня, вывернула и сделала чем-то другим. В это много плохого, но много и хорошего. Большая часть моих проблем с собой как-то рассосалась после нее. теперь плохое снаружи, но не внутри.
Я был человеком и мне не понравилось.
Я могу любить. но и это мне не слишком понравилось
Я больше не боюсь. Я боюсь, но страх не захватывает все мое существо. Это не ужас, просто страх, с которым можно бороться.

а из коридоров я правильно ушел. Мало ли. Всякое случается в Доме, и раз он пришел один раз, может прийти и еще, а я не хочу с ним сталкиваться. В первый-то раз изрядно кирпичей отложил.
И вроде из меня вышел неплохой хилер. Хотя я в это и не верил. Еще тогда не верил. когда она перед самым уходом пришла и бинты свои мне впихнула. Сказала: "Я больше не могу. теперь ты." Так и хотелось заорать, что я тоже не могу. Смог.

Сегодня вечером лечу с Длинным. Обещал, значит возьмет. обосраться готов от страха, если честно, но и любопытно тоже. Ладно, рядом с летуном спокойно будет и все пройдет хорошо. Я уверен.

@темы: Пацифист

22:10 

такое чувство, что я теперь чувствую за все свои предыдущие годы. невыносимо хочется, что бы у всех все было хорошо.

никак не отойду после похода в Наружность. как же там.. плохо, страшно, мерзко. Серые лица, люди из пластилина. Того, который так долго смешивали, что получился мерзкий липкий ком непонятного цвета.
А Дома хорошо. я понимаю теперь, что сделаю все, ну может почти все, что бы.
Странно заходить туда, где теперь живу. Странно не видеть здесь Жирафа. За него беспокоюсь тоже. При каждой встрече пытаюсь сказать хоть что-то хорошее. где б еще придумать столько хорошего? я же все-таки очень тупой. С бывшим вожаком стараюсь не сталкиваться. не знаю почему, да и какая разница.
рядом с Мелким на удивление хорошо и спокойно. пока соседи где-то пропадали нарисовал Вавилону на стене странную картинку. Книжнице заново нарисовал книги. Половину поменял, правда и новых добавил. жизнь странная. Вчера столкнулись на Перекрестке с Белкой пол часа ржали и не помню над чем.
Мне очень не хватает Сорокушки. Она не ушедшая, но такая уходящая. Если б я мог хоть чем-то помочь ей. Хоть бы у нее все было хорошо.. могу только шепотом петь ее песни бродя по дому, гладить дурную синюю голову пока она спит, да писать ей на стенах. я совсем не боюсь фраз "Пацифист втрескался в Сороку" мне будет наплевать. Мне вообще на многое теперь наплевать. Зато все остальное задевает слишком сильно.

пусть мы все будем счастливы. Пожалуйста...

@темы: Пацифист

15:25 

А в Доме все течет и происходит, весна за окнами красивая и холодная, иногда забывшись выходишь без свитера и замерзаешь до дрожи... Выпуск ощушается все сильней, уже почти невыносимо, но вместо духоты, я чувствую сквозняк, и это уже неплохо. Хотя все дергаются. Говорят друг с другом, пока негромко, ищут кто, куда, с кем. Дом притих в напряжении.
За всем этим я как-то совсем забыл о 31 марта. Просто вылетело из головы. А сейчас вот вспомнил и понял, что мне уже почти две недели как 18 я совершенно летний и никому не нужный. Думаю в последний день она не приедет и это к лучшему. Некому будет меня искать.

Сегодня, надеюсь, все таки дойду до Шалфея. боюсь до дрожи в коленках. Не его, а того, что он откажет. Странно все вышло... Он меня предупреждал, я вроде даже послушал, а толку ноль. Но того, чем он меня пугал - я теперь понял точно - я не боюсь. бывают вещи гораздо страшнее. Хотя, кажется, вышло как он и предсказывал.

@темы: Пацифист

23:06 

Один из дней после выпуска. 18 лет

Последняя запись из несуществующего дневника.
Здравствуй, Дом. Мне странно сейчас обращаться к тебе, потому что ты очень далеко и в то же время рядом, и еще потому что я попрощался с тобой навсегда и сейчас, как будто нарушаю договор. Впрочем, это не важно. Мне хочется рассказать все это именно тебе, и хотя я пока не могу говорить и мне нечем написать, я уверен, мои мысли принесет тебе ветер. Он обернется сквозняком, скользнет по уже опустевшим спальням и комнатам, коснется стен, и ты вспомнишь одного глупого мальчика, который любил тебя.
У меня сейчас очень много свободного времени, что бы думать и совсем нечем заняться кроме этого. Ты, наверное, спросишь: "а как же Немо? Ты же обещал смотреть за ним, к тому же не может быть, что бы на Маяке не было работы". Ты прав, но все это ждет, а сейчас я должен врасти в этот берег окончательно и бесповоротно. Поэтому за мной самим сейчас нужен некоторый присмотр, но Князь пообещал мне, что все будет хорошо. Я почти утратил возможность чувствовать, но в то же время я не ощущаю пустоты, наоборот, я словно зернышко, зарытое в теплую землю. Впрочем, все это совсем неинтересно.
Я хотел рассказать тебе о том, как много я понял. Я бесконечно благодарен Князю за возможность еще немного побыть Дома, после того, как я закончил все свои дела. Мне было очень хорошо и спокойно, ничего не тревожило, кроме неожиданно налетевшего странного чувства утраты, но и оно вскоре прошло. Я, наконец, смог просто прожить каждую секунду времени рядом с теми, кто стал моей семьей и рядом с тобой. Я отпустил свое прошлое, позволив себе поверить: любить людей, которые рядом не страшно, даже если они потом уйдут. Память о них останется с тобой навсегда, и она не будет причинять тебе боль, если ты сам этого не захочешь. Я больше всего боялся не справиться, или еще хуже, не суметь вернуться. Понять, что все это ошибка, что изнанка не для таких, как я, и остаться Дома, с тоской ожидая выпуска. Или снова забыть о существовании Изнанки, что было бы еще страшнее. Но я вернулся. Вышел по привычке из твоих дверей и пошел по темной дорожке, которая вела совсем не к воротам, а потом свечной огрызок в моей руке зажегся волшебным фонарем, и я увидел впереди Маяк.
Когда я вернулся, Немо уже спал. Мы с Князем проговорили до утра и, знаешь, Дом, я еще никогда не чувствовал себя таким счастливым. Думаю, завтра будет солнце. Оно согреет мою кору, и я сощурюсь от яркого света, а потом отойду немного от своего дерева и увижу Немо, увлеченно болтающего с какой-то девчонкой, а потом Мару с лентами в руках, ведь она обещала повесить на мои ветви ленты. И Князя с его невестой, и море вдалеке, и на самом горизонте твой силуэт, похожий на сероватое облако. А может все будет совсем не так, я не знаю. Неизменным останется только одно: я любил и всегда буду любить тебя, Дом...

@темы: Пацифист

Не мои дневники

главная